爸媽們，別再說「不可以」了，試著改變說法，給孩子積極正向的回應，他們會更願意與父母合作

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變換語言，積極應對

「你不要再吃零食了，等一下正餐吃不下。」

「我不是說過今天會變冷要多帶一件外套嗎？」

「下了課趕緊回家，別跑出去鬼混。」

這些語言很多時候我們不陌生，打從小的時候爸爸媽媽在管教我的時候，他們就會告誡或是命令我要做到他們說的期待，而每一次父母在開口管教的時候，我總覺得他們囉嗦，一張嘴就是要說教或是指責的樣子，我通常是耳朵塞住，充耳不聞。

社會心理學家Jack Brehm很早就提出心理抗拒一詞，說明著人類很常時候會有抗拒的心理，如果我們在語言上能夠避免掉一些誘導與暗示，我們可以讓對方避免掉抗拒的機會。心理學家做過很簡單的例子就是，當被告知「請不要思考粉紅色的大象」時，人的腦袋裡立馬就會出現「粉紅色大象」的樣子，這個就是語言上的誘導。

又例如，如果我跟同事說：「這個文件裡有一個公司的秘密，你別看，直接拿去攪碎機軋掉。」很多人會被這句話所驅使，雖然不一定會真的打開文件來看，但好奇心會被打開，激發下一步的行動。既然語言有這麼多的魔力，我們更要懂得善用語言，往積極、正面的方向引導，才不至於造成彼此之間的隔閡。尤其在親子教養上，我們的一言一行都會影響著孩子，建構孩子的內在機制，在孩子的心裡築成一個內化的家庭系統，在成年後這些內化的系統會一點一滴地影響著他們對人際關係、伴侶關係甚至將來他們的親子關係。

幾個簡單的例子，我們可以把說「不可以」的語言，置換成「積極、正向」的語言，讓孩子能夠感受到，父母時時跟他們站在一起面對問題，而且是樂觀、開明地看待這些需要解決的事物。

「你如果不把飯吃完，就別想要玩iPad。」

可以改成：「你吃完飯後很快就可以玩iPad了唷。」

「請把鞋子穿上再出去，不然就不要去公園玩了。」

可以改成：「把鞋子穿上，我們很快就可以去公園玩了。」

「你要是不穿好衣服，我們就別出去吃飯了。」

可以改成：「穿好衣服後，我們就可以趕快出門吃飯了。」

「叫你記得帶水壺都沒在聽，再忘記就別去滑直排輪了。」

可以改成：「戴上水壺、穿好裝備，就可以一起去公園滑直排輪了。」

這幾句語言有一個很基本的概念就是把負向、消極的話語，轉變成積極、正向的語言，讓孩子可以感受到父母對於接下來的事項是很期待與興奮的，而且在形象中彷彿跟孩子同在，而不是處處推開孩子。如果語言上都是命令、劃界線，孩子看到我們彷彿就是看到一座難以跨越的山，我們變成是一個無法超越的障礙，而不是尊重他們的自主權。

相反地，如果語言上改成正向，孩子會認為我們跟他們站在一起，他們也會更願意與父母合作，因為父母給予了他們自主的選擇，他們也漸漸會為自己負責。一點一滴修正說話的方式，我們可以將原本跟孩子對立的圖像，轉變成合作、共創未來的畫面。