「表面上完整的家」並非對孩子就是好的》孩子不會因為「偽裝出的和諧」， 看不出父母婚姻的真相

【本文轉自 蔡佳芬《離開，或許才是真幸福》 / 重版文化 未經授權，請勿任意轉載】

華人社會常說「家醜不可外揚」、「家和萬事興」，這些觀念讓很多女人總是選擇承擔與隱忍，即使家庭出現了眾多潛在的問題，即使夫妻關係進入冰點，即使遭受肢體、言語暴力，都先想著要維護「家」的表面形象，只為了要給孩子一個「完整的家」，甚至對外營造出家庭和樂、幸福美滿的樣態。

然而，孩子真的會因為「偽裝出的和諧」，看不出父母婚姻的真相嗎？

曾聽朋友說過，她長年受到先生的漠視，在公婆與其他夫家人面前，對她頤指氣使。公婆有她家的鑰匙，總在沒有告知的情況下，直接開門進入她的家，如入無人之境；常常她下班回家，發現家裡的東西被移動過，這種令人緊繃的狀態，讓她連在家都難以放鬆⋯⋯然而，為了讓孩子有個完整的家，對於各種不公平的對待，她始終選擇忍耐，以為她的退讓可以換得家庭的安穩。

直到女兒上高中時，先生在外與其他女人共組家庭，她才終於忍無可忍提出離婚，帶著女兒離開了那個從來不像家的家。

她問女兒：「怪不怪媽媽？跟爸爸分開後，會不會覺得難過？」

沒想到才十六歲的女兒，竟跟她說：「不難過。其實妳可以早一點離婚。阿嬤每次都直接進到妳跟爸房間去拿東西，還會動妳的東西，爸在家都把妳當空氣，叔叔還會直接兇妳，妳以為妳偷哭我都不知道嗎？妳以為妳在為我好，但其實我看到你們這樣，一點也不覺得好。」

跟女兒深談後，她才終於知道，女兒真正在意的從來不是表面上「完整的家」，而是這個家裡的爸爸媽媽，是不是真的開心。當她勇敢帶女兒離開這個家，活出自己想要的人生，對女兒來說才是真正的「家」。

沒有所謂「完整的家」，更沒有所謂「完美的父母」。一個真正的「家」，應該是奠基於彼此尊重、相互扶持，所以，對於不公平的對待，妳從來不需要隱忍，更不應當姑息。

李靚蕾在2021年12月23日發表的文章，有一段話完全說到我的心坎裡。她說：

「孩子需要的不是完美的父母，孩子需要的是誠實可信賴且遇到問題能夠勇敢面對且改正的父母。」

「世界上沒有完美的人也沒有不會犯錯的人。如果父母偽裝完美，孩子就也會以為自己的不完美是個缺陷。很多知道父母親不完美或是做錯過事的孩子，仍然可以有健全的身心，和父母親也可以持續保有親密的親子關係（社會上也有很多正面的例子）。我不應該要為了袒護他，繼續隱忍他和親友對我持續的霸凌和詆毀，寧願選擇承受孩子們對母親的誤解。孩子們慢慢長大了會聽到會看到，在這樣的家庭成長才會是為孩子帶來最大的傷害。」

這段文字，讓我回想起那幾年跌到谷底的日子。當時的我，之所以能夠從泥沼中站起來，就是因為我有我愛的孩子們。

孩子是女人最脆弱的軟肋，但同時也是女人最強的後盾。我不想認輸，不想向命運低頭，不想讓兒女看到一個隱忍壓抑的母親，更不想為了殘破的婚姻，偽裝成虛假的幸福。所以，我選擇正面迎戰，我要讓我的孩子們最終看到對的榜樣，而不是一對不敢面對人生，持續逃避、擺爛的父母。

對於離婚的原因與過程，我從來不避諱讓孩子知道，更不害怕跟孩子坦白。我希望他們知道，即使是臺大醫科的高材生，在婚姻這張考卷上，其實跟所有的父母一樣，總有不盡如人意的地方。因為我們也是第一次踏上婚姻這條路，我們都在面對自己也面對彼此，從摩擦與衝突中，更深刻地認識自己真正需要什麼。

在人生這條路上，我們其實必須要學習如何坦然、中性地面對「分離」。特別是離婚率節節攀升的臺灣，很多人的觀念卻依然停留在傳統社會，覺得離婚是一件「壞事」，往往用婚姻「破碎」、「失敗」這樣的詞彙，形容離異的夫妻；這個觀念也深刻影響了華人在面對離婚問題時對孩子的教育態度，認為孩子聽不懂、不理解，就選擇隱瞞或模糊處理，有的不僅不解釋還會無故遷怒於孩子，這也讓很多孩子沒法用一個健康自然的心態，去看待父母「無法繼續共度一生」的選擇。

然而，真正傷害到孩子的，其實並不是「離婚」本身，而是父母處理關係時的態度。

如果我們坦然地接受自己的狀況，讓孩子知道婚姻變化的始末，也讓孩子知道人本來就可能因為相愛而結合，也很有可能因為了解而分開；離婚對於不適合的雙方來說，並不是一件壞事。分開之後，孩子們依然擁有父母，這個家可能因為分開而更加完整⋯⋯那麼，孩子其實並沒有我們想像那麼脆弱。

與其讓孩子在事後揣測真相，不如讓孩子看到婚姻的真實。就算中間犯了錯，成人也可以給孩子做出示範——面對人生，我們真正該做的，不是遮掩真相、互相欺瞞，而是坦然以對、知錯能改。