接納不是來自於頭腦的認知，而是從內在開始的臣服力量。

【本文轉自 李崇義 未經授權，請勿任意轉載】

週末與一群好友相聚，大家各自帶了簡單的餐點到家裡聚會。十幾個大人與小朋友各自談話與遊戲，感覺相當地熱鬧。

五歲的小堯穿梭在餐桌前後找尋食物，他拿起一個馬卡龍，抬起頭跟爸爸說：「我要吃這個。」爸爸與友人聊得正開心，對他看了一眼之後點點頭，也沒顧得上跟小堯做出回應。只見得小堯很高興地手拿著馬卡龍，宛如得到恩賜一樣，蹦蹦跳跳地走開了。

只不過小堯離開沒多久，我突然聽到小堯在客廳放聲大哭，原來是他的媽媽阻止了小堯吃馬卡龍，兩人正對峙著，小堯雙手握緊拳頭，額頭冒出青筋，咬牙切齒地跟著媽媽僵持著。

「我要吃這個，為什麼不能吃？」小堯大聲地說。

雖然小堯一副火山爆發的姿態，媽媽卻很溫柔地說：「因為之前你答應媽媽了，只能吃一個，現在這是第二個了，你不能再吃了。」

小堯心有不甘，高分貝大叫著說：「爸爸說可以吃的。」

媽媽看了看小堯的爸爸，轉頭跟小堯說：「那你問爸爸吧，他之前可能不知道你這是第二個了。」

爸爸聽到小堯的哭聲，對著他招招手，把他喚來跟前說：「小堯，怎麼了嗎？你要吃這個馬卡龍喔？」

小堯看著爸爸，哭喊著說：「人家要吃，為什麼不能吃？」

爸爸一點怒氣都不顯，輕聲地跟小堯說：「嗯，爸爸知道你想吃，但之前你答應過媽媽只能吃一個，現在這是第二個了呀，沒辦法讓你再吃了。」

小堯聽到爸爸也不准他吃，在這裡突然甩著雙手，大聲哭鬧了起來，並且大喊：「人家要吃、人家要吃、人家要吃，為什麼不能吃？剛剛你都讓我可以吃的。」

説罷，小堯全身繃緊，拳頭還冷不防地朝爸爸身上招呼，雙腳還大力跺地，彷彿全世界都應該讓著他一樣。

這時候，所有的大人、小孩都轉頭來看發生了什麼事。

即便如此，爸爸仍不為所動，定睛看著小堯，也沒說什麼話，只是伸手抱住小堯，讓小堯在他懷裡哭著，然後安慰道：「爸爸知道你想吃、爸爸知道。」

小堯原本高分貝的大鬧轉變為哭泣聲，身子也漸漸變得柔軟。

過了沒多久，小堯聲音轉變成低聲啜泣，而他爸爸只是抱著他，也沒多說什麼話。再過了一會兒，孩子慢慢在爸爸的懷裡漸漸安靜下來。

我看到這一幕，心裡很是讚嘆朋友的穩定與寬容。

我常常在課堂上與學員們討論如何接納孩子的情緒。當我問到，孩子如果在發脾氣時，我們大人是否能夠允許孩子有生氣。很多人想都不想就會回應我：他們可以允許孩子有生氣的情緒。但是當我進一步模擬孩子生氣的場景時，他們對孩子的應對多半會是：

「就跟你說不能吃第二個了，已經吃太多糖分了，你聽不懂哦？」

「有什麼好哭的，大家都在看你，別哭了。」

「你媽媽說不行，你去找他談吧，我沒辦法。」

聽聽看這些回應你會發現，這些話語很多時候在解釋，想要透過道理壓制孩子的情緒，要不就是用語言威脅孩子，致使對方恐懼或是羞愧，再者就是「丟開燙手山芋」，一副別來找我的態勢。

究其根本，我們可以發現這些回應動作隱藏了一個意涵，就是不能讓孩子有生氣的情緒。通常我會把這樣的情況稱之為「假性接納」。

我們頭腦認知的接納是一回事，但並未心悅誠服地真正從心體驗、臣服。當我們「自以為」可以允許孩子生氣的同時，語言與姿態上卻騙不了人，一再地希望孩子能夠平靜下來，壓抑他們自己的感受或是轉移孩子的焦點。

真正的接納是在孩子不受傷的前提下，允許孩子發洩這股情緒，讓孩子知道在父母的面前他們無需壓抑跟抵抗，那些身體的盔甲效應也無須升起，因為爸爸媽媽都能允許孩子走完這一段發洩的歷程，孩子也沒有必要感覺到恐懼與羞愧。

如何從「假性接納」轉化成真心接納的關鍵在於爸爸媽媽自己的內在起伏。當我們看見孩子放聲大哭、捶打著父母討糖吃的時候，父母的內在是否也有生氣、挫折、受傷呢？我們是怎麼樣回應自己的內在，就會外顯成對待孩子的舉措。

真正的接納不是來自於頭腦的認知，而是從內在開始的臣服力量。