【本文摘自 好的文化 《與悲傷共處：陪你找到兩性相處、親子互動、婆媳和諧與肯定自己的31個真實故事！》 未經授權，請勿任意轉載】
「丈夫為了讓我安心教書，辭職回家當全職爸爸。最近他有個可以唸大專的機會，他也很嚮往，但已經退休的婆婆卻完全不肯幫忙，不管我怎麼聲淚俱下婆婆都無動於衷，甚至寧願把好幾萬投進保健品中也不願意幫忙。我不明白，婆婆怎麼一點都不心疼自己的兒子，我要如何面對她？ 又該如何勸解自己？……」
娜姐：
我是一名中學老師，是資優班的班主任， 丈夫是一名退伍軍人，我們結婚三年，有一個兩歲的寶寶。丈夫學歷不高，但脾氣好、有耐心、很體貼，退伍後在行政機關工作，我生產後他便辭職回家帶小孩。
孩子長這麼大，我很少操心，照顧孩子的工作全是他在做。為了讓我安心教書，他幾乎承包了全部家務。有時我怕他太辛苦，晚上改完作業要哄孩子，他總會把孩子搶走，說我要帶畢業班，要好好地睡覺。我工作上的事情，他都二話不說全力支持，從不讓我因家事分心。寫到這裡，我不禁雙眼溼潤，靜下心來，才發現自己的丈夫這麼好。
但非常不幸的是，我有個很差勁的婆婆。
我丈夫幼年喪父，婆婆帶著他改嫁兩次，有了現在的組合家庭，除了現任丈夫的孩子，婆婆又另有兩個孩子。 我生產時婆婆還沒退休。我父親身患重病，臥床不起， 需要母親寸步不離地照顧，無法幫我們帶孩子。孩子一歲時，婆婆退休了，我們請她幫忙，但是她拒絕。退休後的婆婆什麼都不做，只沉迷於購買保健品，已經花了幾萬元，甚至把退休金取出來全部投進去，卻不願幫幫我們。
去年我們得知，丈夫有個念大專的機會。丈夫很嚮往大學生活，我們再次請他媽媽幫忙，得到的答覆卻是：「我不會幫你們哄孩子，也別想和我要錢。」
我知道婆婆不想幫忙是她的權利，但看到別人家的父母對孩子掏心掏肺，心裡難免憤恨不平。
我的月薪不高，要還房貸和養孩子，而且幾乎每個月都有人情往來的花費，一個人賺錢養家真的是捉襟見肘。我和丈夫沒有生氣過錢的事，但看著他節儉的樣子，心裡難免對婆婆有怨。丈夫已經兩年沒買過一件新衣，我買給他的衣服他都拿去退了，說自己在家帶小孩不需要，把錢省下來給孩子和我。讓我更心疼的是，他想出去讀書、工作，卻為了讓我安心而說沒事。
我昨天心裡很難過，就背著丈夫偷偷打電話給婆婆，說著說著哭起來。結果婆婆鐵石心腸地說：「你們自己想辦法。」
娜姐，此刻我剛改完學生的試卷，看到臥室裡陪孩子熟睡的丈夫，心情複雜地寫下這封信給你。我不明白婆婆怎麼一點都不心疼自己的兒子，我要如何面對她？又該如何勸解自己？
感謝信賴。
婆媳關係本質上是夫妻關係的延伸，很多時候，婆婆的態度都是丈夫允許的。最糟的婆媳關係，是丈夫充當婆婆的幫凶，不斷傷害妻子；最尷尬的婆媳關係，是婆婆不斷鬧事，而丈夫過分懂事。親愛的你就掙扎在後者的關係裡，一邊憤恨， 一邊感動，也難免在分裂中看不清自己。
過於懂事的人，都吃過太多苦
一個懂事到讓人心疼的人，不管是男人或女人，都是吃過太多苦的人。他不曾被善待、接納，所以才過分善解人意、無限寬容忍讓。你這個百裡挑一的丈夫，好到讓看到此篇文章的很多讀者嫉妒。
但需要坦白的是，透過你的描述，我看見的是一個男人的「習得的無助感」（Learned Helplessness）。
他自幼喪父，在母親不斷改嫁中寄人籬下、看人臉色。為了在組合家庭裡和異母異父、同母異父的兄弟姐妹們相處，他一定是一次次藏匿自己的情緒和感受，只要不給媽媽添麻煩，不讓自己難堪，就能活下去。
他這種犧牲自己、成全他人的性格，在你們婚後也表露無遺。他這麼做當然是因為非常愛你，只是身為他的妻子，除了看見愛，你還要看見疼：你身邊這個好男人，直到今天還活在原生家庭的陰影裡。他懂你的不易，你也要洞見他的過去；他支持你的夢，你也要體諒他的委屈。而他的委屈裡，第一條就是和母親的顛沛流離。
換位思考：凡事都有一體兩面
世上最難的事，就是站在對方的角度思考問題。你的來信中寫到了婆婆的種種不是，我相信這些都是事實，也是你真實的感受。但是如果站在婆婆的角度，看到的或許是另一面：婆婆雖然不是完美的母親，但她年紀輕輕就成為寡婦，為了活下去，她先後兩次改嫁，但從未遺棄你的丈夫。
她是你丈夫的母親，也是其他孩子的媽媽和繼母，這種尷尬的身分，讓她在考慮諸多問題時不能感情用事。
你丈夫是她的大兒子，她若幫你們帶孩子，勢必將來也要幫其他孩子，否則就會招來不滿。這一切很可能轉嫁到你丈夫身上，讓曾被嫌棄的他更不好過。從這點來看，婆婆的無情無義裡也藏著減少矛盾、愛護體恤的深意。你的丈夫懂這一點，所以在他媽媽不願帶孩子時，才狠心辭職，義無反顧支持著你。
其實你丈夫對婆婆的感情也是很複雜的。你婆婆有工作， 能改嫁兩次，想必是個有主見、不畏人言的狠角色——這點從她對你們的態度上也能看出。由此可見，你的丈夫對強勢的媽媽是有點畏懼的。然而，媽媽即便婚姻不順，還是對他不離不棄，這一點，他也是非常感激的。
看懂這一點，你才不會把那個深愛自己的戰友，推到對立面。何況相信你也能了解，就和大部分的女人一樣，婆婆的大半生也是活在媽媽、妻子、女兒、員工這些角色裡，沒有機會做自己。如今好不容易熬到退休，是否幫忙帶孩子是她的情分，卻不是她的責任。至於她的錢該怎麼運用，除了提醒，孩子們無權干涉。
只是，你的難題要怎麼解決呢？
理解了，便能不糾結
婆媳關係的最大問題，就是強行把彼此當母女。多少婆媳戰爭，就是因為活在母女比較的執念裡。
你沒有把婆婆當媽媽，但依然難逃雙重標準的心態：由於你父親患病，無法幫你帶孩子，你並沒有抱怨父母；但你的婆婆不幫忙，你卻如此不滿。僅僅因為婆婆健康且已退休，還是因為她的身分，所以認定她「應該」？抑或，別人家的婆婆都幫忙，所以她也「必須」？
親愛的，在生養這個問題上，最應該或必須的那個人，不是婆婆，也不是媽媽，而是我們自己。所以，我也想和你分享以下三個認知：
第一，為了愛，學會等待。孩子已經兩歲了，明年就上幼稚園，等孩子上學後，給丈夫時間和耐心，讓他可以一邊工作一邊唸書。你們之間有著強韌的愛，困難很快就會過去。
第二，因為懂，所以不糾結。放棄對婆婆的期待，不要再因為這件事打給她。照顧好自己的身體和情緒，讓那個受過太多苦的男人，因為你的愛和接納得到安全感。你對丈夫的體諒，能幫助他治癒原生家庭的傷。
第三，不欠誰，理直氣壯。辛苦打拼的你們，互相扶持， 等孩子長大後，你們回頭看今天的苦日子終將發現，那些攜手經歷過的困難和流過的淚，是這平凡愛情裡閃閃發光的鑽石。你們誰都不欠，活得理直氣壯，也愛得飽滿。
這封長信的最後，很想和你分享一段話：孩子，自披上婚紗那一刻，你就要清醒地知道，
婆婆是遠方的客人，丈夫是身邊的愛人。不要因為遠方的客人傷害身邊的愛人，而要因為身邊的愛人，寬宥遠方的客人。
加油！
劉娜著 《與悲傷共處：陪你找到兩性相處、親子互動、婆媳和諧與肯定自己的31個真實故事！》
（圖片提供／好的文化《與悲傷共處：陪你找到兩性相處、親子互動、婆媳和諧與肯定自己的31個真實故事！》）
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